дом

У вас бывает ощущение,что ваш дом-это не ваш дом? Вот у меня это ощущение никогда не пропадает..мне всегда кажется,что мой дом-это только здание,в котором мне не холодно,сухо и можно поспать. Никакого ощущения уюта,ненавижу этот дом,всегда думаю:"я хочу домой",даже когда я уже дома..не знаю,где мой настоящий дом и найду ли я его когда-нибудь...

---

одиночество

Самое подходящее время написать. Последние пару недель были просто адскими,нагрузка в институте ломала мне мозг,а мой мч мне его решил поиметь на днях,это было так мило,что даже описать сложно. Мне интересно,только у меня резко меняется отношение к человеку после ссоры? При чем это затягивается надолго,хотя,может,навсегда...вот мне не хочется с ним говорить,писать ему,видеть его,вообще ощущать его присутствие в моей жизни. Конечно,это происходит тогда,когда в ссоре виноват он,когда за свой косяк не хотят отвечать,а выставляют все так,будто это я виновата,вот она ох*енная справедливость,аплодисменты. В такие моменты я все сильнее ощущаю одиночество,хотя у меня много знакомых,но вот какой-то духовной связи нет,кроме как с мамой.. У меня есть чудесный лучший друг,единственный человек,с которым мне просто спокойно и уютно рядом,у меня нет к нему романтических чувств,но есть любовь как к человеку,который не дает совсем рассыпаться на части...жаль,что видимся мы редко."В моей жизни все стабильно,стабильно хуево"-это просто мой девиз на сегодняшний день. Не знаю,но мне кажется,что в последний раз такое настроение у меня было в 9-10 классах,переходный возраст,любая неприятность-это катастрофа,вгоняющая в депрессуху. Только сейчас нет катастроф,есть один большой нескончаемый звездец,кстати,я не пессимист,просто все правда плохо. Многие скажут,что это глупости и все пройдет,да,это глупости,которые пройдут,но сейчас они сверлят мне дыру в голове,поэтому действительно пеня волнуют. Хотя,лично я не думаю,что ощущение одиночества-это глупость. В жизни есть много лиц и неплохих людей,но нет единомышленника,элементарно,которому бы нравилась музыка,которую я слушаю,фильмы,с которым можно было бы придумать что-то необычное,которого я бы понимала с полу слова. Это меня и гнетет. Вот оно,одиночество,не в сети,а в обычной жизни.

---

что хуже?

Как же я давно сюда не писала...Сейчас накопилось столько мыслей в голове,что одна перебивает другую,как бабы на базаре. В последнее время меня особо волнует три темы: не принятие себя,страх не устроиться на работу,которую я хочу и страх,что человек,который мне нравится не тот,который мне нужен. Начну с первого пункта,чтобы хоть как-то упорядочить свои мысли. Я себя не люблю. Вот серьёзно. И мне просто интересно,сколько человек,а точнее девушек/женщин скажут,что они правда себя любят,целиком и полностью,каждую мелочь в себе? у меня есть такой пример,но она настолько глупая,что я даже не буду брать её в расчёт. Итак, я не люблю себя,не люблю свой характер,свою фигуру,волосы,зубы,ногти,брови,губы,щёки,на которых не выделяются скулы,цвет глаз,цвет кожи,мои ноги,живот,мои пальцы на ногах...я практически всё в себе не люблю,а то что я не не люблю,я воспринимаю нормально,без восторга или мыли:"я стрёмная,но у меня хоть вот это классное" Нет,вообще нет! Чаще всего я стараюсь не думать об этом,зачем? проще спрятать это глубоко внутри,а потом доказывать себе перед зеркалом,что ты хорошенькая. Смотреть в отражение своих же глаз и нагло врать,что ты себя хоть немного любишь. Чудесно,просто чудесно. И вот,в те редкие моменты,когда я думаю на эту тему,я понимаю,что,возможно, 80% моих неприятностей от того,что я себя не люблю...тогда кто меня полюбит? я отторгаю себя и,может,именно поэтому меня со временем отторгает всё вокруг...или другая сторона медали,я отторгаю себя и поэтому отторгаю всё вокруг себя,я сама порчу себе жизнь. Сама перестаю общаться с людьми,которые мне нравились,не хожу в любимые места,перестаю любить всё то,что когда-то любила. Получается замкнутый круг и как бы я не старалась хорошенько себе соврать,убедительно,так,что не подкопаешься,я всё равно не люблю себя. Из этого выливается следующая проблема того,что меня не любит тот человек,который должен быть моей судьбой. Потом я думаю:" а вдруг его вообще не существует и всё это сказки,милые фильмы,байки?Короче,очередная ложь". Немного поразмыслив,у меня появляется новая теория того,что просто я его ещё не встретила,отсюда всплывает страх того,что я могу пропустить свою судьбу,потому что застряну на другом человеке. Пропущу своего суженного и не создам семью,о которой мечтаю,точнее создам,но...она будет не такой,не идеальной(в моём понимании). И тут мы подходим к ещё одному пункту. А что,если я даже не смогу устроиться на работу,о которой мечтаю,не смогу быть значимой хотя бы в чём-то? Тогда всё катится к чертям... ни любви,ни семьи,ни работы,НИЧЕГО. И это большое мерзкое и вязкое НИЧЕГО пугает меня до смерти. Вот и пойми теперь,сама я себе напридумывала эти проблемы или я так сейчас специально думаю,чтобы поглубжи засунуть всю правду и опять наврать себе,что всё хорошо...

@темы: страх

---

одиночество.

Только что поняла,что когда не стало моей бабушки,у меня не было друга,который мог бы меня поддержать или хотя бы просто искренне крепко обнять и я прошла этот путь сама. А всё почему? Да потому что у меня был мч,которого я настолько любила,что добровольно,практически,замуровала себя в собственной квартире и отказалась от связи с внешним миром и друзьями. Хотя недавно я поняла,что лишь один друг,который был тогда и,слава богу,уже есть сейчас,мой милый старый новый друг,был настоящим. Но мне бы вполне хватило его одного...Вместо этого,я променяла общение,развлечения и свободу на мудака,который в последствии стал ещё большим мудаком,ох,как это мило..Никогда не пойму,НИКОГДА,как можно быть таким эгоистом,чтобы не поддержать свою девушку,когда она в такой нелёгкой ситуации. В итоге,меня накрыла депрессия,ночные истерики в туалете,чтобы мама не видела и панические атаки. Вспоминая то время,я просто поражаюсь,как не свихнулась,да ещё и умудрилась хорошо сессию сдать,хотя я даже не могу вспомнить это полугодие. Я прошла всё в одиночку и теперь мне кажется,что я горы могу свернуть сама,без чьей-либо руки,но иногда так хочется просто побыть слабой,но видимо,я настолько привыкла к этой челябинской суровости,что даже наедине с собой я даю себе секунду,чтобы заплакать или не даю вовсе. Хотя казалось бы:"кого мне стесняться?саму себя?". А выходит именно так,что если я покажу слабость самой себе,то все будут видеть во мне слабую и беззащитную девушку,а я просто не могу этого допустить. Именно поэтому я стараюсь вспоминать бабушку либо при людно,либо редко,чтобы не плакать,а вот это уже плохо. Я подавляю свои воспоминания из-за собственных страхов. А кому мне это сказать? Да никому. Дневнику,который читают пара людей,если вообще читают,которые меня не знают и никогда не узнают. Забавно,знать,что у тебя есть мама,есть лучший друг и уже новый мч,который выслушает,но чувствовать себя такой одинокой и опустошённой.

@темы: одиночество

---

Макс Фрай

Читаю четвёртую книгу Макса Фрая. Уже с первой поняла,что эти книги написаны словно специально для меня. Я,как и герой этих чудесных историй,люблю ночь,мои силы творить просыпаются только в это время суток,какие-то толковые мысли,энергия появляется неоткуда,а еще я люблю чай и вкусно покушать,ничего удивительного,впрочем. Но что-то в этих сказочных историях мне кажется настолько правдоподобным...мне третий десяток пошел,девушки начинают замораживаться в это время по поводу внешности и т.д.,а я как простой ребенок верю,что,возможно,существуют миры,где есть магия,где все по-другому. Для кого-то это "по-другому" лучше,чем то,что они имеют,для кого-то нет. А я бы хотела оказаться на месте этого героя,единственное различие в том,что здесь меня держит моя семья,а ему нечего было терять,но если бы я встретила трамвай,которого не существует или зеленую дверь на белой стене,я не знаю,смогла бы я справиться с любопытством попробовать что-то совершенно новое...рискнуть. Обычно,когда я рискую,получается какая-то неведомая жижа,на кашу она мало похожа,которую я потом с большим трудом расхлебываю. Но,черт возьми,наступив на пронумерованные грабли,может,они все таки не ударят тебя,а превратятся в ключ от той самой зеленой двери.

---

мама.

Сегодня болтали с мамой и вот в такие минуты простого общения еще больше понимаю насколько она у меня классная. Я очень ее люблю,потому что она мне и мать,и отец,и подруга,и мой герой,на которую я равняюсь. Я помню,лет в 13 мой переходный возраст портил все отношения с мамой,мне казалось,что она меня не любит и что специально меня ограничивает,просто потому что ей нравится надо мной издеваться,а сейчас...сейчас я настолько благодарна,что не похожа на типичных телок,которые трахают мозги,что я не стала шлюхой или еще кем-то мерзким. Жаль,что я ее обижала часто за то,что в итоге мне помогло. Теперь я хочу сделать все,чтобы она была счастлива и гордилась мной,хочу ее обеспечить,чтобы в старости она ни в чем не нуждалась,я так хочу сделать ее жизнь прекрасной,не потому что я ей должна и обязана,а потому что я ее люблю. Два года назад я потеряла бабушку,а она свою маму,я вижу,сколько она не успела ей сказать и сколько она не сделала для нее,так вот,я хочу все успеть.. Берегите близких,они самые родные и только им можно по-настоящему доверять,только моя мама ни разу меня не предала,всегда поддерживала и любила по-настоящему,поэтому друзья друзьями,парни парнями,а мама одна навсегда,до самого конца.

---

кто я?

Давно хотела пускать свои какие-то мысли в массы,но я не писатель,в итоге,завила твиттер. Интересная штука,скажу я вам,но не все свои мысли я могу уложить в 140 символов и это ограничение меня стало уж очень беспокоить в последнее время,да и меня как-то нашли в нём знакомые люди и писать какие-то вещи стало просто невозможно. Потом я посмотрела один идиотский сериал и единственное чем он стал мне полезен-это навёл на мысль,что можно зависти полноценный дневник.
я-человек,который любит долго и тщательно анализировать,поэтому шла я к созданию дневника несколько недель.В последние дни уже даже думала с чего начну его,но сейчас в голове столько мыслей,что даже не знаю,какая первая удостоиться нарисоваться здесь.
Я не эмо,не пессимист,но в последнее время мне как-то печально,обстановка гнетущая,чувствую,что затишье перед бурей. Стало всё раздражать,не хочу ни с кем говорить,совсем,прячусь в комнате,как в панцире,редко отвечаю на звонки и сообщения,и то без особого энтузиазма. Мой универ как обычно преподносит сюрпризы,добавляя курсовые проекты и не прибавляя знаний. У меня есть друзья,хоть их и не много,но я не могу видеться с ними в силу нескольких причин,моя подруга,наверное,лучшая,сейчас занята таким же идиотским ВУЗом,как и мой,и своим парнем,в чём я ее нисколько не виню,но очень скучаю,а мой лучший друг достаточно далеко живёт и у нас тупо не хватает времени,чтобы увидеться. Уже год как у меня нет отношений,ну,почти нет. В августе я познакомилась с отличным парнем на совершенно идиотском сайте,он учиться в другой стране,поэтому рядом быть не может. Удивительно,когда я повзрослела,то перестала признавать знакомства через интернет и уж тем более отношения на расстоянии,но как-то так вышло,что мы с ним вместе,хоть и не рядом. Он милый и умный,одно время мне даже казалось,что я люблю его,но теперь я не уверена,то ли потому что прошла эйфория,то ли у меня начались мои припадки плохого настроения и весенних депрессий,хотя ещё февраль. Как-то стыдно теперь,что обнадёжила его,а теперь даю шаг назад,хотя я не говорила ему об этом. Порой жалею,что мама воспитала меня такой хорошей,в плане,что мне всех жалко,всегда неудобно и т.д. Иногда мне кажется,что во мне не хватает даже здорового эгоизма,серьёзно. Вот так и сижу в этом болоте,жру себя изнутри потихонечку и ничего не могу поделать. А он собирается приехать в гости,вот теперь думаю,что будет дальше? Переболею я своей весенней лихорадкой идиотизма и буду ждать его,как это было совсем недавно или пойму,что и правда его не люблю и не хочу видеть,ох уж эти бабские проблемы...почему я не родилась мужиком? Когда задаю этот вопрос маме,она всегда бесится,люблю её. Мой отец вообще отдельная история,этот милый человек до 20 лет участвовал в моём воспитании,продвигал свою философию,но этим летом он решил,что ему достаточно иметь одну маленькую дочь и это не я,как-то так. Но,знаете,учитывая то,как он вёл себя в последнее время,я и рада,что всё так вышло. На самом деле,если бы он от нас не ушёл,то я не стала бы той,какая я сейчас. А кто я сейчас? вот этот вопрос в последнее время меня очень волнует,но я никак не могу на него ответить.

@темы: вопросы без ответов

---

Для начала..

Ну,начнём с того,что мне 20лет,я учусь в ВУЗе,который ненавижу,потому что меня учат быть экологом,правоведом,экономиком,жополизом,а на практике даже уборщиком,но никак не на того,кем я хочу стать..моя жизнь не идеальна,как и у всех,но в ней есть какие-то приятные моменты,слава богу,но я думаю,что в дневник попадёт 90% дерьма,которое со мной случалось или случится.

@темы: начало