Как же я давно сюда не писала...Сейчас накопилось столько мыслей в голове,что одна перебивает другую,как бабы на базаре. В последнее время меня особо волнует три темы: не принятие себя,страх не устроиться на работу,которую я хочу и страх,что человек,который мне нравится не тот,который мне нужен. Начну с первого пункта,чтобы хоть как-то упорядочить свои мысли. Я себя не люблю. Вот серьёзно. И мне просто интересно,сколько человек,а точнее девушек/женщин скажут,что они правда себя любят,целиком и полностью,каждую мелочь в себе? у меня есть такой пример,но она настолько глупая,что я даже не буду брать её в расчёт. Итак, я не люблю себя,не люблю свой характер,свою фигуру,волосы,зубы,ногти,брови,губы,щёки,на которых не выделяются скулы,цвет глаз,цвет кожи,мои ноги,живот,мои пальцы на ногах...я практически всё в себе не люблю,а то что я не не люблю,я воспринимаю нормально,без восторга или мыли:"я стрёмная,но у меня хоть вот это классное" Нет,вообще нет! Чаще всего я стараюсь не думать об этом,зачем? проще спрятать это глубоко внутри,а потом доказывать себе перед зеркалом,что ты хорошенькая. Смотреть в отражение своих же глаз и нагло врать,что ты себя хоть немного любишь. Чудесно,просто чудесно. И вот,в те редкие моменты,когда я думаю на эту тему,я понимаю,что,возможно, 80% моих неприятностей от того,что я себя не люблю...тогда кто меня полюбит? я отторгаю себя и,может,именно поэтому меня со временем отторгает всё вокруг...или другая сторона медали,я отторгаю себя и поэтому отторгаю всё вокруг себя,я сама порчу себе жизнь. Сама перестаю общаться с людьми,которые мне нравились,не хожу в любимые места,перестаю любить всё то,что когда-то любила. Получается замкнутый круг и как бы я не старалась хорошенько себе соврать,убедительно,так,что не подкопаешься,я всё равно не люблю себя. Из этого выливается следующая проблема того,что меня не любит тот человек,который должен быть моей судьбой. Потом я думаю:" а вдруг его вообще не существует и всё это сказки,милые фильмы,байки?Короче,очередная ложь". Немного поразмыслив,у меня появляется новая теория того,что просто я его ещё не встретила,отсюда всплывает страх того,что я могу пропустить свою судьбу,потому что застряну на другом человеке. Пропущу своего суженного и не создам семью,о которой мечтаю,точнее создам,но...она будет не такой,не идеальной(в моём понимании). И тут мы подходим к ещё одному пункту. А что,если я даже не смогу устроиться на работу,о которой мечтаю,не смогу быть значимой хотя бы в чём-то? Тогда всё катится к чертям... ни любви,ни семьи,ни работы,НИЧЕГО. И это большое мерзкое и вязкое НИЧЕГО пугает меня до смерти. Вот и пойми теперь,сама я себе напридумывала эти проблемы или я так сейчас специально думаю,чтобы поглубжи засунуть всю правду и опять наврать себе,что всё хорошо...